当过第三者是一种什么体验?

  这篇文章来自知乎上的一个问答:“当过第三者是一种什么体验?”这位匿名作者的回答点赞数超过了15K,一个好故事,发乎情,止乎礼,相信很多人看完之后百感交集,回想学生时代,谁没喜欢、暗恋过自己的老师呢?

  文/知乎匿名网友

  12岁的时候爱上了我的老师,当时他已有一个5岁的女儿。

  我是他的课代表,每天能看到他是叛逆的问题少女来上学的唯一动力,尽管叛逆,但少女时代一颗聪慧的脑袋让我成为班里的尖子生,他的科目我每年每个学期每场会考都是省内第一从未落过第二。负责收作业交到他办公室,会故意漏下几本然后在下一节课结束时深表歉意的去他办公室交给他,最喜欢体育课,因为操场活动区域能毫无遮拦的看到他的办公室和他的身影。

  我很早熟,当时已然懂得如何用自影自怜又自尊的表演来获取男人的注目,你可以说表演的爱情并非真爱,但对道德观念浅薄的12岁少女来说,竭尽全力吸引自己爱慕之人的目光是理所当然。

  我在广播操间隙的教室前勇敢无谓的向他表白,并说明爱他是我的一厢情愿,与他无关,我只是说出我心中所想,表达出对你的爱意,仅此而已。

  我记得当时自己穿的是粉色镶亮片的毛衣,风很大,我说的时候一直盯着他的脸,没有害怕也没有迟疑,因为从不觉得情不自禁爱上一个人是让人害怕和迟疑的事情。

  他当时的表情很凝重,我说:我今天对你表白,却知道我们永无可能永无结局,所以麻烦老师请今天开始对我冷处理,我不想毁了我的一辈子。

  广播操已经结束,操场上的学生都已陆续回到教室,我朝他莞尔一笑遂随身边鱼贯而入的人流走进教室。

  我是故意的,很奇怪12岁少女的情商如此之高,我几乎毫不犹豫的断定他已经是心乱如麻。

  我当然知道他是喜欢我的,学校里几乎每个老师都羡慕他班上有一个乖巧伶俐成绩优异管的好学生,他的好帮手,每次去找他,都有老师说呀王老师你的得意门生来了。

  在表白之前我们无所不谈,纳博科夫是我们共同喜欢的作家,别的孩子还在翻阅连环画的时候我们正在办公室里热火朝天的讨论《洛丽塔》的哪个译本更好看。

  他是否爱我不敢说,或许有也或许没有,因为年龄,因为世俗因为各种各样的缘故。但彼时的我就是要让他心中对我的那些可能他自己都不明所已的喜欢变成对我的爱,不择手段也好,我只是想让他爱我,要他爱我,其他我什么都不顾。

  他真的配合我对我冷处理,那几天很难熬,我们除了必要的接触之外不说一句话,我故意写错作业上交也再听不到他嗔笑着责怪我,只是淡淡的用红笔在上面画了一个圈,除此之外别无他物。

  我很痛苦,在那期间我也见过他的女儿和妻子来找他,他领着他们回教职工宿舍,我一边和同学谈笑风生一边绝望的用余光瞥见他们一家三口慢慢在夕阳中踱步远去。

  我们都有晨练的习惯,以前常常一起跑步,喜欢选择偏僻而草茎幽生的小径,还记得时常穿过一个火车隧道,一起听火车碾过头顶震耳欲聋的声音,很多情侣浪漫的相处瞬间我们似乎都拥有过。

  如果不是性别,不是爱情,我们应该是非常和谐的忘年之交。

  表白之后我没再去晨练过,也借故请了几天病假。早晨我在自家阳台上走神,突然看见他站在楼下抬头看向我家的方向,那一刻心里钝痛失常,他的角度看不到我,我一直躲在窗帘后看他抬着头在楼下站了很久很久。

  最终我受不了跟他说:“对不起我收回几天前我说的话,这样的冷处理太难熬了。”

  他抱住了我,我们最终还是在一起了。

  除了最后一道防线,我们什么都做过,接吻拥抱一起午睡,细节不再做多赘述。他诚惶诚恐,我亦然。

  那之后的一两年他被评为省内的优秀教师,而在此之前他一直无所事事觉得做老师无非上课教课下课走人,但那两年我的确看到他尽心尽力做好一个班主任的本职工作,掏钱给班里的贫困生买书买生活用品,放学一家一家的连着家访,我们班成了模范班,他跟我说这一切都是为了不辜负我对他的爱和尊重,我也很努力,在初中那三年,我的成绩一直遥遥领先,从未落过全省前三。

  毕业后我去了省内第一重点高中,离家很远,那时学校建在一个鸟不拉屎灰尘满天的郊区,他时常写信来,为我建了一个银行账户,每个礼拜给我打钱。我的宿舍靠近学校边界,后面是一片坟场,每个傍晚他坐车前来,我们在坟场上约会,他给我带来各种补品水果和衣服,夜里再帮我翻墙回校上晚自习。

  我们从不谈论未来,也的确从未跨过最后的防线,尽管我的身体已成熟,新鲜多汁的躯体在靠近紧挨他之时也能感受到他奇妙的生理变化,他说他不敢也不能,的确,换到今天,如果我们发生关系,足够判他入狱。

  真正意识到自己是一个卑微的第三者,是一天我们拥抱在一起,彼此都在努力抵抗自己的生理反应之时,我突然异想天开,问他多久没有和自己的妻子有过男女之事,他很难堪,也很痛苦,说已经很久,无法专心致志的用丈夫的身份来面对自己的妻子,我怔了很久的神,跟他说,今天晚上拥抱她吧,忘掉我,努力做一次,能做到吗?

  他迟疑了很久,同意了。

  那晚我如何在寝室辗转反侧已几近忘却,只记得内心一直痛苦到无法自持的落泪,彼时我是有欲望的少女,我在室友熟睡的寝室里笨拙的自慰,一边掉泪一边痛恨这段暗无天日的爱情。

  当你还在我身边的时候我就已经开始怀念你了,因为我知道有一天我们终将分离。

  那之后我们莫名其妙就断了联系,我们再未相会,再未见面,我不知道他发生了什么,他再未给我写过信,我也再未去打听他的消息。

  我不想知道,不愿知道,也不敢知道。

  后来我去了外地读大学,很少回家,断断续续有听说他升职了,又获奖了,被评为十佳教师了,同学聚会要去看老师,我用各种理由搪塞着没去。

  这段感情对我影响之深之大,一直延续到了我成年。在大学期间,我经历了很多不靠谱也不成熟的恋爱,对象大多是比我年长许多的男人,但没有再做过所谓的小三。

  我一直怀疑着自己对他的感情,到底是爱还是占有还是年少无知的挑战,让自己的老师爱上自己,听起来是一件好酷的事情,而每每想到这里我都不敢再深想下去。

  我甚至觉得他是一个恋童癖,有时潜意识中会希望他对现在的学生不轨而见报批评,但这么多年从未听到他有越轨的消息,他一直被评为优秀老师,我能得到的信息仅此而已。

  我最后一次听到他的消息是在大三的暑假,我妈在客厅里突然说了一句:“你初中的那个王老师死了,喉癌。”

  我在自己的房间里,没有任何感情色彩的问了一句:“什么时候的事情?”

  我妈说:“半年多了吧,好像。”

  我没再说话,也没有什么反应,心里也没有痛,我只是钝坐在那里,什么都做不了,什么都说不了。

  我去了学校,也去了他家,除了象征性的安慰着师母,我什么都做不了,我做什么都很徒劳和苍白。

  我去他的办公室,他的钥匙一直没有换过,我打开他的柜子,看见了被他整理得井井有条的我的作业本,很多,包括试卷,当时每个月做的简报,我给他的树叶书签,很多东西。

  我还是没有哭。

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  很偶尔的一天,已经过去很久了,我在家整理自己的日记,翻到了他给我建的那张银行卡。

  我去银行查了下,在他死前的最后一个月,他依然再给我打钱。那几年,每个月,从来没有间断过。

  我只为他流过两次眼泪,一次是那晚他答应我与他妻子燕好之时,一次是这次。

  六位数的钱,我全部捐了,一分钱都没有用过。

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  如今我已结婚,育有一个可爱的女儿。

  我很少想起他。

  做小三是很可耻的事情吗?

  至少现在,我觉得是的。

  人永远无法保证未来的数十年始终如一的爱着一个人,这句话我跟我现在的爱人也说过,但——

  人之所以为人,人之所以不是牲口,是因为他有能够控制自己欲望的能力。

  我后来去学了心理学,考了心理咨询师,我潜意识里一直在躲闪和规避这段并不光彩的感情,慢慢的,我接受了自己和他的过去,至少现在,我能写下这些了。

  慢慢的从这段少年的暗影中走出来并正确的面对爱情,是一件非常难且漫长的事情,非常难,非常漫长,我大概用了八九年。

  但不论如何,我感谢他,感谢他的爱和我对他的爱。

  我们处在道德批判无常的社会,的确能做很多粉碎世俗观念不顾道德评判的事情。人的本性是自私的,会为了自己所想所得而不惧身败名裂,而妥当的处置、克制自己的欲望,是人一生的命题。

  不是为了不辜负爱你的别人,是为了不辜负自己的内心,不辜负自己之所谓是一个“人”的初衷。

  最后一句忠告,不要做小三,不为别的,无关乎自尊,无关乎道德,无关乎一切,关乎自己的内心,关乎你如何妥善妥帖的处理好内心的那一杆天秤。

  愿天国的你安乐美好,现世中的我,至少如今还算美满幸福。

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  回忆会有润色吗?

  应该有吧,我不知道为何初中会考会有全省排名,只知道每次公布分数老师都会提到我的成绩是全省第一,我猜想应是各个科目最高分都会上报,猜想而已。

  他去世后半年办公室之所以还留着,是因为学校扩建,原来的教学楼弃之不用,还未整理收拾,我进去的时候,桌柜早已落满灰尘。

  其他被质疑的细节,不再解释了,重头看了一遍自己写的,我想我应该没有记错什么。

  如评论所说,如果是旁人描述,应该会是另外一种说法和态度,我相信,因为念书时我性格孤僻古怪,没有朋友,班上大多数女生都讨厌我。那时不懂设身处地为他人想,例如他的女儿和妻子,如今我结婚生子,站在妻子和女儿的角度上,如果我的爱人或我的父亲遇到这样的事情,我肯定心如刀绞如遇重创。

  这些我从来都有自知之明。

  所以评论中批评我的人,我都接受,全盘接受,我早就全盘接受。

  想来我一直觉得他并非爱我,换个角度,如评论中一人所说,他是高考失利只能在小镇学校上教一辈子书没有未来和出息的中年loser,生活突然遇到一个对他百分百崇仰的女生长相还算人畜无害,所以有了波澜。

  否则也不会在那次谈心后突然了断关系,我不清楚是我还是他最终弃彼此而去。

  他做的是对的。

  我或许也未必是真的爱他,年少无知,性格孤僻,我的父母感情那时出现危机,我只是想找到一个救命的稻草以示自己的存在,大概吧?

  又或者他真的是恋童癖,当年想这问题时已是绝望,如是,这是我的悲哀,我亦接受。

  我不知道,现在想这些没有用处,生活得向前。

  这件事情已让我付出惨重代价,现在我在努力经营正常、有序、自控的生活。

  就是这样。

  这是我经历的事,不是故事。

  最后以下面这段话结尾,自此之后,不再写他了。

  “这个世界上没有什么东西可以比得上孩子暗地里悄悄所怀的爱情,因为这种爱情不抱希望,低声下气,曲意逢迎,热情奔放……这和成年女人那种欲火炙裂、不知不觉贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独的孩子才能把全部的热情集聚起来,我毫无阅历,毫无准备……我一头栽进我的命运,就像跌进一个深渊……从那一秒起,我的心里就只有一个人——就是你……”——《一个陌生女人的来信》

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